嗯，我又搬家了。从小学搬到初中，又从初中搬到高中，最后风尘仆仆到了大学。好似所有的学子都是漂泊着的，他们不会在一个地方待太久，之后便顺理成章地离开。
我是一个适应力很差的人，换了不少的地方，每次都要个把月才能勉强把新地方的路认全，其实说白了也仅仅是不会走丢而已。由于我的迟钝，每每刚对一个地方情意正浓就要离开，所以始终坠在悲欢的轮回中。
从接到大学录取通知书起，我就已经开始数着过日子了：出远门不得不坐车，这对晕车的我简直是一种酷刑。虽然填报志愿始终秉承就近原则，但于我而言，去一趟武汉可以和出国划等号了。也是由于这个原因，我到校后第一眼看见的不是大门，而是校内拖着皮箱行色匆匆的人。坐在车上的我根本晕到无力抬头。我始终觉得自己该对那几个气派的大字行注目礼，一向随性的我在这件事上却钻了好久的牛角尖，也是一件奇事。
进校后被学姐带去报到，父亲则在寝室楼下等。回来时学姐由于一点事情耽搁了一会儿，到楼下的时候父亲已经站在门口了。那时一阵鼻酸——让父亲久等了。可能是眼前即将到来的离别让我的格外脆弱，我在这件事上自责了很久。
等到一切安排妥当，父亲离开了。我当时正坐在同寝室学姐的自行车后面准备去领军训服，我始终不敢回头看他，坐在自行车后面抓着后座小声啜泣。
自那时起，我差不多流干了一辈子四分之一的眼泪。看到别人谈论自己的家乡会哭，看到父亲送我上学用的塑料袋子会哭，到最后，坐在餐桌前看着白花花的米饭也能哭出来。我拒绝和身边的朋友过多的说话，整日哭的样子怕是也没人喜欢吧……我恨不得把自己裹起来抛在没人问津的旮旯。
最后，我甚至把父母都拒绝在外，发短信和他们说不要给我打电话，我怕自己哭得说不出话来……直到许多个月后我才知道母亲流的泪不比我少。那时候若有车票，我定是要回去，不和任何人打招呼，就单自己一个人冲回去，可我连车票都不会订，更不用说转车，上大学之前我没有离开过那个小镇，以至于现在一点办法也没有。
经历几次跑错寝室后，我渐渐开始留意走过的路，此后没有过刷卡却进不了门的尴尬情况，开始敢于和父母电话交流，看来我只是适应得慢，总还是在慢慢适应。
如今已经大二的我提起这段往事，总笑自己这趟家搬的不容易，差点把自己憋出病。不过少了心酸，多了怀念。
中午和朋友走在回寝室的路上，道路两旁的树上开满了白色的小花，煞是好看。听朋友说那是樱花。我对花卉知之甚少，连桃花都不怎么认得。若是这些樱花能言语，怕是要数落我几句，怪我白白浪费了这繁花似锦的美意。
我记忆里这好似是第一次在学校里看见这么繁盛的花。不过大一不可能没有春天，路旁也不可能没有树，只是少了个有心赏花的人罢了。
一阵风吹过来，花瓣在空中飘，撞在过路人的怀里，明丽的脸上绽出笑来。当真是天晴了，心情也晴了。前些日子，寝室楼下也开过一茬，雨一打，零落一地。初时倒美，踩的人多了，脏的看不出原本模样，让人不快。
眼前这花也洋洋洒洒飘在地上，却没了零落之意，它们看似随意地聚在路沿两边，成了一道像模像样的风景。朋友说树上长绿芽儿了，经这一提醒，我驻足看过去。哈，哪里是绿芽儿，分明像是长了绿霉。朋友对我这煞风景的比喻不怎么满意，不过也没有多说，她们已经习惯了我不着调的样子。
很明显我已经和初入学校时的自己判若两人，越是这般，心里的危机感也越来越严重——每当我情深之时，便是别离之际。不久后我们又会搬家，去认识新的邻居，结交新的朋友。不过好在这次我大二便已经情深，余下两年足够我爱它。
我时刻准备着别离，但在这前一秒我还是保持着欢喜。
作者：王婷 资环Q1541
